Au cours du dernier chapitre, Shun s'est endormi dans les roses, tout comme Aphrodite. Seyar, lui, n'a perdu que ses cinq sens. Quant à Ikki, il vient de revenir au Sanctuaire, il cherche son chemin dans la maison des Gémeaux.
Ikki : Mais non, je suis dans celle des Poissons ! ... Encore un coup de sécateur...
Pendant ce temps, le Pope essaie de mettre son armure.
Pope-gris : Que mon armure vienne recouvrir mon corps !
Pope-bleu : Mais non ! C'est MON armure !
Pope-gris : Toi, tu me gonfles ! Toujours à m'occuper de tes affaires ! ... Enfin l'inverse !
Et le Pope commence à se donner des coups de poing.
Pope-bleu : Aïe !
Pope-gris : Ouille !
Pope-bleu : Arrête de te frapper, je me fais mal !
Cinq minutes plus tard, c'est à dire avec un ½il au beurre noir et trois dents cassées, le Pope a enfin revêtu son armure, celle des Gémeaux. Il retourne près de Seyar pour le soigner.
Pope-bleu : Oh le pauvre ! Attends, je vais te donner un pansement !
Pope-gris : Prends ça, chevalier de pacotille !
Pope-bleu : Tu ne souffres pas trop, j'espère ?
Pope-gris : Crève, morveux !
Quelques dizaines de coups plus tard...
Pope-gris : Bon, comme je suis gentil... N'est ce pas ?
Seyar : Bof...
Pope-gris : Je vais t'achever ! Meurs ! ! !
Le Pope abat sa main et... Tac ! Un objet la touche avant qu'il ne tue Seyar.
Pope : Une plume de Phénix ! Ikki est sorti du labyrinthe de ma maison ! ?
Ikki : Eh oui ! J'ai placé un ressort sous mes fesses et j'ai bondi jusqu'ici !
Pope : Et comment as-tu réussi à toucher ma main ?
Ikki : C'est simple, j'ai lancé 10 plumes de Phénix sur toi en me disant qu'il y en aurait bien une qui te toucherait !
Pope : Et les autres plumes, elles sont où ?
Seyar, gémissant : Aaaaaïe... Ici...
En effet, Ikki a touché 9 fois Seyar à la tête.
Seyar : Je me vengerai !
Ikki : Au lieu de te plaindre, relève-toi et va chercher ce stupide bouclier !
Pope : Pas question ! Et toi, va dans une Autre Dimension ! ! !
Le Pope ouvre un passage dimensionnel dans lequel Ikki est aspiré. Mais le chevalier du Phénix utilise son ressort pour s'échapper.
Pope : C'est de la triche !
Ikki lui tire la langue.
Ikki : Beuh ! On va gagner la bataille du Sanctuaire, na !
Pope : Il faut que je fasse quelque chose ! Mais quoi ?
Ikki : Rien !
Pope : Mais c'est débile !
Ikki : Mais non ! Laisse faire le hasard !
Pope : Et ça peut m'aider ?
Ikki : Bien sûr ! Si on ne fait rien, il se passera à coup sûr quelque chose !
Pope : Pas bête !
Ikki jubile intérieurement, il gagne du temps pour que l'âne ait le temps de sauver la bourrique. Et dix secondes plus tard, le sol tremble.
Pope : C'était une bonne idée d'attendre, merci !
Ikki : Mais quelle poisse !
Le tremblement de terre coupe la salle du Pope en deux et la partie où se trouve Ikki est en train de s'enfoncer. Ce dernier utilise de nouveau son ressort pour sauter, mais cette fois il casse.
Ikki, affolé : Au secours ! ! !
Pope : Parfait ! Il ne me reste plus qu'à en finir avec le baudet !
Le Pope se lance à sa poursuite. Seyar, lui, est arrivé devant la statue d'Athéna.
Seyar : Bon, où il est ce bouclier ? Comme j'y vois plus rien...
Il cherche en tâtonnant et pose ses mains sur les seins de la statue.
Statue, irritée : Oh le pervers !
CLAC ! La statue vient d'utiliser sa main droite pour le gifler.
Seyar : Aïe !
Statue : Le bouclier est dans ma main gauche, andouille !
Seyar parvient enfin à trouver le bouclier et le soulève facilement.
Seyar, étonné : Pour de l'or, c'est léger !
La dernière flamme du zodiaque va s'éteindre !
Seyar : Mais où es Saori ? Athéna, guide-moi !
Le Pope arrive enfin sur les lieux et voit Seyar se diriger vers le bord.
Pope, paniqué : Vite ! ! !
Ca y est, Seyar fait un pas dans le vide et perd l'équilibre !
Seyar : Maman, à l'aide ! ! !
Le Pope vient à sa rescousse, attrape son pied et le remonte.
Seyar, soulagé : Sauvé ! Le Pope est redevenu bleu !
Pope, inquiet : Mais le bouclier, où il est ?
Seyar : Eh bien, j'ai tellement eu peur en tombant que je l'ai lâché ! Et j'ai même fait pipi dans mon pantalon !
BAF ! Re-BAF ! Super-BAF ! ! !
Seyar, sonné : Ah ben je crois qu'il est gris, là...
Quant au fameux bouclier, il est en train de tomber, lentement.
Saori : Mu, je t'ordonne de te téléporter chez le Pope pour me sauver !
Mu : Pas question ! J'ai la flemme, moi !
Saori : Attention, tu risques de déclencher mon courroux !
Mu : Ah oui ? Montre-moi ce que tu sais faire !
Saori se met en garde, armée de sa fidèle cravache. Et soudain... PONG ! Le bouclier d'Or tombe sur sa tête et est cassé !
Saori, fière : Ah, tu vois Mu ! J'ai brisé ce bouclier en or avec ma tête ! Tu trembles maintenant, hein ? !
Mu ramasse le bouclier. Il le gratte un peu et une partie de la surface se déchire ! Ensuite, il croque dedans.
Mu : Du bon chocolat fondant !
Tatsumi : Saori, ca y est ! Vous êtes ma femme idéale !
Saori : Pourquoi ?
Tatsumi : Parce que vous avez enfin perdu tous vos cheveux !
Eh oui, les douze heures sont passées ! Saori se regarde dans un miroir et pousse un cri d'effroi qui se fait entendre jusqu'en haut, là où Seyar sert de paillasson au Pope qui lui saute dessus.
Pope : Par ta faute, tout le monde le sait maintenant ! Tu vas souffrir encore un peu, ça me calmera !
Seyar, agonisant : Qu'est ce que tout le monde sait ?
Voix : Ecoutez-moi tous !
Mu : C'est la voix du vieux croûton !
VM : Je vais vous raconter la tragédie qui nous a frappé il y a 13 ans...
...
Le Pope de cette époque vient juste de recevoir la réincarnation d'Athéna.
Pope, heureux : Oh le beau bébé !
Le Pope le prend dans ses bras. Le bébé grimpe jusque sur son épaule, lui attrape les cheveux et commence à lui donner des coups de cravache.
Pope : Mais d'où elle sort, cette cravache ?
Bébé : Hue ! Hue !
Le Pope voudrait protester mais le bébé est Athéna, il doit lui obéir ! Après une demi-heure de torture...
Bébé : J'ai soif ! ! !
Le Pope va à la cuisine et prépare un biberon.
Pope, déçu : J'ai ma partie de belote journalière ce soir, avec Ayoros, Saga et Kanon ! Ce maudit bébé va nous empêcher de jouer !
Et tout à coup, il a une idée.
Pope : Et si je l'empoisonnais ? Si elle est vraiment Athéna, mon "attaque" devrait se retourner contre moi !
Alors il mélange un poison avec le lait du biberon et revient là où il a laissé Saori. Il lui tend le biberon, mais Saori tourne la tête.
Pope, râlant : Allez, prends ton biberon, nom d'une pipe !
Rien à faire, Saori se débat.
Pope : C'est quand même pas compliqué ! Je vais te montrer !
Le Pope met le biberon dans sa bouche et boit le lait.
Pope : T'as vu ? Maintenant, à toi ! ... Oh, je me sens mal...
BAM ! Le Pope tombe raide mort.
Saga arrive quelques secondes plus tard.
Saga : Ah, vous êtes là, Gland Pope ! ... Eh, debout ! C'est pas l'heure de dormir !
Il s'approche du corps.
Saga : Mais... Il est mort ! ! !
Saori, pleurant : Ouin ! Ouin !
Saga, surpris : C'est donc ce bébé qui aurait tué le Pope ? !
Saori : OUIN ! ! !
Saga : Elle dit oui ! Elle a avoué ! Sorcière ! Tu vas mourir !
Saga se saisit d'une dague et la lève. C'est à ce moment qu'Ayoros arrive.
Ayoros : Arrête !
Il lui chipe la dague et la tient à son tour.
Ayoros : Regarde, c'est comme ça qu'il faut tenir une dague. Dans cette position, on frappe mieux !
Saga, suant : Euh... Ah oui !
Ayoros lui rend la dague. Saga la lève, prêt à frapper le bébé. Ayoros remarque le corps du Grand Pope étendu par terre et arrête le bras de Saga à temps.
Ayoros : Je comprends tout ! Tu as éliminé le Pope et maintenant tu voulais tuer la réincarnation d'Athéna pour diriger le Sanctuaire !
Saga : Ah bon, ce bébé est Athéna ?
Ayoros : Ne fais pas l'ignorant !
Le chevalier du Sagittaire attrape Saori et prend la fuite. Saga se lance à sa poursuite. Ils arrivent dans la douzième maison.
Ayoros : Aphrodite ! Saga tente de tuer Athéna !
Saga : Aphrodite ! Ayoros a volé une de tes robes !
Aphrodite, furieux : A mort Ayoros ! ! !
Elle... Il ! bombarde le chevalier du Sagittaire avec ses roses. Saga attaque lui aussi.
Saga : Que se crée une Autre Dimension ! ! !
Ayoros disparaît dedans en hurlant, avec Saori.
Aphrodite : Tu les as envoyé où ?
Saga : Au hasard, quelque part dans l'univers !
Soudain, quelqu'un entre en contact télépathique avec Saga.
Saga : Shura ? ! Que me veux-tu ?
Shura : J'étais en train de sculpter dans les rochers et soudainement Ayoros m'est tombé dessus ! C'est toi qui l'as envoyé ici ? !
Saga : Euh... Ecoute, Ayoros est un traître, tu dois le tuer !
Shura : Et j'aurai quoi en échange ?
Saga : Euh... Une statue d'Athéna !
Shura : Ca marche !
...
VM : Et vous connaissez la suite !
Ayor : Et la disparition du bouclier d'or ?
VM : C'est simple ! Saga l'a revendu pour agrandir sa piscine !
Aldébaran, choqué : Oooooh... Et il ne nous a jamais invité à nager avec lui !
VM : Maintenant, réunissez-vous tous autour de la Cruche... de Saori je veux dire !
Saori et sa petite troupe se mettent en marche.
Temple du Taureau. Aldébaran essaie de se retenir de rire en voyant Saori.
Saori : Qu'est ce qui t'amuse autant ?
Aldébaran : Votre coiffure !
Saori : Ah bon ? Pourtant, j'ai plus de cheveux...
Temple du Lion.
Ayor : ... C'est bête d'avoir perdu ta vie pour Saori ! Tu devrais la voir, elle s'est rasée tous ses cheveux !
Saori : Tu parles tout seul ?
Ayor : Je suis au téléphone !
Saori : Téléquoi ?
Tatsumi : Un téléphone. Ca sert à communiquer à distance.
Saori : Pourquoi j'ai jamais eu de téléphone, moi ?
Tatsumi : Parce que t'es trop bête !
Ayor : Tu veux parler à Ayoros ?
Saori : C'est qui ?
Tatsumi : Quelle inculte ! C'est le chevalier qui t'a sauvé quand tu n'étais encore qu'un bébé ! ... Quoique, t'as pas beaucoup évolué depuis !
Ayor : Ayoros, je te passe la skinhead.
Il prête son téléphone à Saori.
Ayoros : Allô ?
Saori : Comment ça, à l'eau ? !
Ayoros : Saori ?
Saori : Quel comble ! Moi aussi, je m'appelle Saori !
Ayoros, criant : Mais quelle attardée !
Et il raccroche. Le groupe reprend sa marche. Maison de la Vierge.
Saori : Debout, réveille-toi !
La sieste de Shaka est interrompue.
Shaka, contrarié : Mais enfin ! On ne peut pas dorm... méditer cinq minutes sans être dérangé, ici !
Il change vite d'humeur en regardant plus attentivement Saori, avec les yeux fermés bien sûr. Un sourire s'affiche sur son visage. Et quelques secondes plus tard, il ne parvient plus à se contrôler.
Shaka : Hi ! Hi ! Hi ! Hi ! Hi !
Maison du Scorpion.
Kiki, criant : Milo, c'est nous !
Réveillé en sursaut, Milo sort de son lit, remet son armure et pose délicatement son ours en peluche dans son lit, le tout à la vitesse de la lumière.
Milo : Je suis là !
Aldébaran : T'as vu Saori ?
Milo : Ah bon, c'est elle ? ! AH ! AH ! AH !
Maison du Capricorne, du moins ce qu'il en reste.
Mu : Je vais dire deux mots aux architectes du Sanctuaire...
Milo : Là, regardez !
Ils regardent tous Shiryu faire ses besoins dans les ruines.
Shiryu : Tiens, vous êtes déjà là ? !
Saori : Mais que fais-tu là ? ! Pourquoi t'as pas été jusqu'au palais du Pope ? !
Shiryu : Avant, j'ai dû sortir du trou qui est là.
Il y avait bien un trou, et il était très profond.
Shiryu : Je me suis écrasé à au moins 100 fois la vitesse du son !
Mu : Et t'es encore vivant ? !
Shiryu : C'est vrai, ça. Comment j'ai fait pour survivre ? !
Narrateur : C'est moi qui t'ai sauvé. Saori ne l'aurait sûrement pas fait, hein ?
Saori : Sûrement pas ! Même pas capable de me sauver !
Shiryu : C'est toi, Saori ? ! J'ai cru que t'étais la s½ur de Tatsumi !
Temple du Verseau. Hyoga et Camu gisent toujours au sol.
Kiki : Hyoga se réveille !
Hyoga : Où suis-je ? Et c'est qui cette femme chauve qui ressemble à Saori ? Sa mère ?
Maison des Poissons.
Hyoga : Shun, réveille-toi !
Shiryu : Allez, debout fainéant !
Shun, voix faible : Dites à Ikki... que je l'aime... que je l'adore... que je l'adule... qu'il est mon héros... mon idole... mon modèle...
De longues minutes plus tard...
Shun, mourant : ... et que mes dernières paroles... étaient pour lui.
Hyoga : Mais pourquoi tu nous racontes tout ça ?
Shun, agonisant : Je vais mourir... J'ai une rose... dans le coeur.
Shiryu : Mais non ! Regarde !
Shun ouvre péniblement un oeil.
Shun, surpris : Mais c'est vrai ! ! ! C'est donc pour ça que je me sens en pleine forme !
Evidemment, c'est Ikki qui a guéri son frère.
Aldébaran : Mais où est Saori ?
Shaka : Elle est partie se refaire une beauté dans la salle de bain d'Aphrodite.
Mu : On sait bien. Mais ça fait déjà vingt minutes !
Tatsumi : On peut encore attendre une heure, elle prend toujours un temps fou.
Pendant ce temps, devant la statue d'Athéna...
Saga : 342 ! 343 ! 344 !
Seyar, souffrant : Aaaaagh...
Saga : C'est pas le moment de caner ! Tu pourras quand j'arriverai au millième coup de poing !
Au temple des Poissons, Saori vient de sortir de la salle de bain.
Saori : Attendez encore cinq petites minutes et je suis prête !
Tatsumi : Ca fait déjà la 62ème fois que tu dis ça !
Un coucher et un lever de soleil plus tard...
Saga : 415 ! 416 ! 417 !
Seyar, presque mort : Aaaaargh...
Saga : J'arrêterai après le millième coup de pied, promis !
Maison des Poissons...
Saori : En route !
Tous les autres : zzzzzzz... zzzzzzz... zzzzzzz...
Saori, hurlant : DEBOUT ! ! !
Tatsumi, à moitié endormi : Quoi ? Encore cinq minutes ? Oui, faites. zzzzzzz...
Deux heures plus tard, après que tout le monde soit bien réveillé, ils montent et arrivent enfin dans la salle du Pope.
Shun, joyeux : Ikki, tu es là ! ! !
Ikki : Vous en avez mis du temps !
Shiryu : C'est à cause de Saori. Elle se refaisait une "beauté" !
Ikki, étonné : Ah bon ? !
Hyoga : T'es tout seul ?
Ikki : Oui, Seyar est en haut avec Saga.
Saori : Pourquoi t'es pas allé l'aider ?
Ikki : C'est lui le héros, il n'a qu'à se débrouiller !
En fait, Ikki a profité d'être seul dans les appartements du Pope pour squatter sa piscine.
Dix minutes plus tard...
Saga : 998 ! 999 ! 1000 ! J'ai quand même envie de continuer !
Seyar, ensanglanté : T'avais promis d'arrêter à mille !
Du bruit, quelqu'un approche !
Saga : D'accord, je sais me montrer clément ! Et maintenant, va voir en bas si j'y suis !
Saga lance Seyar très loin et le chevalier Pégase tombe dans le vide.
Saga : Et maintenant, je dois me cacher ! Mais où ?
Il doit faire vite ! Alors, il envoie la statue d'Athéna dans une autre dimension et se met à sa place. Il éjecte aussi son armure pour ne pas qu'on le démasque. Il était temps ! Saori et les autres sont là.
Milo : Il n'y a plus personne ici !
Kiki : Alors on s'en va.
Voix : Atchoum !
Tout le monde se retourne.
Tatsumi : Y'a quelqu'un ? !
Saga, immobile : Non !
Tatsumi : J'avais pourtant cru entendre éternuer !
Tatsumi regarde partout.
Tatsumi : A part la statue, personne !
Ils s'apprêtent à redescendre quand...
Voix : Aaa... tcha !
Ils se re-retournent vers la statue.
Tatsumi : Il y a quelqu'un ici !
Saga : Mais non ! Y'a personne ! ! !
Tatsumi fait le tour de la statue.
Tatsumi : Personne ! C'est bizarre !
Ils vont quitter l'autel quand soudain...
Saga : ATCHIII ! ! !
Saga vient d'éclabousser Saori.
Saori : Hiiiiiiiii ! ! !
Milo : C'est Saga !
Saga : C'est seulement que vous le voyez, bande d'idiots ? !
Kiki : Idiot toi-même, tu t'es trahi en éternuant !
Saga : Vous croyez qu'il fait chaud ? ! Et en plus, je ne porte plus que mon slip !
Saga remet vite son armure.
Saga : Je vais tous vous tuer !
Voix : Attends Saga !
Saga, surpris : Non... Ca ne peut pas être lui !
Mais si, c'est Seyar. Il vient de remonter en escaladant.
Seyar : Prêtez-moi votre force, mes amis !
Shiryu : Trop fatigué...
Hyoga : Moi aussi...
Shun : Désolé...
Ikki : Débrouille-toi !
Seyar, abattu : Mais pourquoi ? Je voudrais tellement atteindre une fois dans ma vie le septième sens ! Juste une fois ! Une seule petite fois ! C'est moi le héros quand même !
Narrateur : Bon, d'accord...
Seyar : Parfait ! Par la Ruade de Pégase !
Le coup atteint la vitesse de la lumière et frappe Saga, qui s'envole dans le ciel !
Seyar : Maintenant, dodo !
PAF ! Il tombe.
Saori : Je suis vengé, Saga est mort !
Saga : Tu crois ça ! ?
Incroyable, Saga a survécu et redescend indemne ! Il n'a perdu que sa cape !
Saori, fâchée : Il faut vraiment que je fasse tout moi-même !
Elle s'avance avec son sceptre.
Saga : Tu veux te battre contre moi ? ! Trop drôle !
Soudain, l'armure des Gémeaux quitte Saga.
Saga, étonné : Mais que se passe-t-il ? !
Saori : Tu n'as pas encore compris ? Seyar a détruit entièrement ta cape ! Et dans ce cas, l'armure d'Or se détache de son propriétaire !
Saga : Mais c'est une règle à la con, ça !
Saori : A présent, tu es aussi faible qu'un enfant qui vient de naître !
Saga, amusé : Pffff ! Elle croit vraiment avoir une chance contre moi !
Saga se jette sur Saori... PAF ! Elle vient de toucher Saga avec son sceptre !
Saga : AIE ! ! ! ! !
Quelle arme redoutable ! Saga tombe par terre et ses cheveux redeviennent bleus.
Saga-bleu : Saori... Accorde-moi ton pardon !
Saori, en colère : Tu rêves ? ! J'ai perdu tous mes cheveux par ta faute ! Tu mérites une punition exemplaire ! A quatre pattes !
Saga-bleu : Jamais !
Saori : Si ! Ta punition durera milles jours et milles nuits !
Saga-bleu, énervé : Je vais te tuer ! ! !
Tatsumi, bondissant : Yaaaaa ! ! !
BAM ! Le coup de son bâton de bambou sur la tête de Saga a été si violent que le bâton s'est brisé.
Tatsumi : Je ne laisserai personne toucher à un seul cheveu... Euh... Mais elle n'en a plus !
Milo : Saga est mort ?
Saga : Oui, je suis mort.
Jabu : T'es sûr que t'es mort ?
Saga, criant : OUI ! ! !
La bataille est terminée ! Ils rentrent tous chez eux.
Le soir venu, dans la maison du Verseau...
Voix : Papa ! ... Papa !
Camu ouvre lentement les yeux et voit un de ses fidèles pingouins en face de lui.
Pingouin : Ah, tu te réveilles enfin papa ! Ca fait une heure que je te fais du bouche-à-bouche !
Camu court aux toilettes. Après, il décide d'aller chez le Pope. Arrivé dans la douzième maison, il croise Saga qui descendait.
Saga : T'as vu ? Aphrodite a fini par manger ses roses par la racine !
Camu : Dommage pour lui. J'ai trouvé une lettre dans son courrier et il a gagné quelque chose.
Saga : Pas grave ! On va se le partager tous les deux !
Il pensait bien sûr partager entre Saga-bleu et Saga-gris.
Camu : Attends, je lis : "Chère Madame, vous avez gagné notre concours de beauté..."
Saga, ébahi : Hein ? ! T'es sûr d'avoir bien lu ? !
Camu : "... Vous avez été la meilleure parmi nos 00001 candidates..."
Saga, rassuré : Ah, je comprends...
Camu : "... et vous avez gagné une robe jaune fluo avec des petits coeurs roses..."
Soudain, quelqu'un vient d'arracher la lettre des mains de Camu. Saga et Camu se retournent et regardent avec beaucoup d'étonnement...
Saga : APHRODITE ? ! ? !
Le chevalier des Poissons a l'air très stressé.
Aphrodite : "... pour recevoir votre robe, veuillez vous présenter au magasin avant le..."
Il regarde sa montre, pousse un cri de panique et disparaît à la vitesse de la lumière.
Très loin de là, sur la Lune...
Shura, suant : Oh non, ça recommence ! J'ai de nouveau envie de faire pipi ! Mais comment je vais descendre mon pantalon sans mes bras ? !
Tout à coup, une camionnette de la poste atterrit et un facteur en sort avec un colis.
Facteur : Monsieur Chou Gras ?
Shura, vexé : Non, Shura !
Facteur : J'ai des bras pour monsieur "Chou Gras" !
Shura, râlant : Oui bon c'est pour moi ! Ca se voit, non ?
Facteur : Signez en bas.
Shura : Comment ? Tu vois bien que j'ai pas de bras !
Facteur : Pas de signature, pas de bras !
Alors Shura prend le stylo dans sa bouche et signe.
Facteur : Euh... Vous pouvez garder le stylo...
Car il est couvert de bave.
Shura : Vous retournez sur Terre ?
Facteur : Oui !
Shura : Je peux venir avec vous ?
Facteur : Bien sûr !
Shura : Merci ! Mais d'abord, pouvez-vous me baisser mon pantalon ?
Facteur, choqué : Non mais et puis quoi encore ? !
Shura : Et aussi le slip !
Apeuré, le facteur retourne dans son véhicule, passe la septième vitesse et disparaît dans l'espace. Shura a toujours une envie pressante.
Shura, désespéré : NON ! ! ! Pas maintenant, j'ai pas encore enfilé mes bras !
Pschiiiii... Trop tard !
Et que se passe-t-il au fond du Puits de la mort ?
MDM : Il est bouché par toutes mes victimes ! ... Ne me touchez pas ou je vous explose !
Victimes : Si tu le fais, le Puits sera débouché et tu tomberas pour de bon !
MDM, embêté : Ah, zut !
Victimes : On va se venger ! ! !
Ils lui tirent les joues, les oreilles, le nez et le chatouillent.
MDM, paniqué : Ah non pas ça ! ! !
Et Saori, que devient-elle sans cheveux ? Ses chevaliers lui ont offert une perruque.
Saori, faisant la moue : "Perruque"...
Seyar : On ne pouvait t'acheter que celle-là avec l'euro qu'on a réussi à cotiser !
Shiryu : Lisons d'abord le mode d'emploi : "Merci d'avoir choisi ..."
Saori place la perruque sur sa tête.
Saori : Alors, j'ai l'air de quoi maintenant ?
Ikki : D'une punk, évidemment !
Shiryu : "... la moumoute Chrysaor ! Avant toute utilisation..."
Saori : Et les cheveux puent en plus !
Shun : Pas étonnant, les algues sont toutes sèches !
Shiryu : "... mouillez la moumoute et elle s'étendra sur tout votre crâne..."
Saori : Apportez-moi de l'eau !
Shiryu : "... une fois posée sur le crâne, ça ne sert plus à rien..."
Saori, inquiète : Comment ? ? ?
Shiryu : "... En plus, si vous la posez sans l'avoir préalablement mouillée, vous puerez la moule..."
Saori, affolée : Enlevez-moi ça tout de suite ! ! !
Shiryu : "... et vous ne pourrez plus jamais la retirer."
Cette belle histoire se termine sur un terrible cri à vous glacer le sang.
Hyoga, content : Encore ! Encore !
